| позитиФчик | | |
| dizams | Дата: Вт, 10.01.2012, 18:23 | Сообщение # 422 |
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 4808
Награды: 19
Репутация: 4
Статус: Offline
загрузка наград ...
| сама ревела когда прочитала 
|
| |
| | |
| Alexa | Дата: Чт, 12.01.2012, 18:41 | Сообщение # 423 |
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 4048
Награды: 23
Репутация: 5
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Quote (dizams) салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
|
| |
| | |
| vasina_79 | Дата: Вт, 07.02.2012, 10:25 | Сообщение # 424 |
|
Заглянувшая
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...
|
| |
| | |
| vasina_79 | Дата: Вт, 07.02.2012, 10:29 | Сообщение # 425 |
|
Заглянувшая
Группа: Пользователи
Сообщений: 38
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
|
| |
| | |
| dizams | Дата: Вт, 07.02.2012, 13:20 | Сообщение # 426 |
|
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 4808
Награды: 19
Репутация: 4
Статус: Offline
загрузка наград ...
| vasina_79,  прикольно
|
| |
| | |
| julia | Дата: Вт, 07.02.2012, 13:50 | Сообщение # 427 |
Обожаю этот форум!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2690
Награды: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Quote (vasina_79) Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
Свято верю,что ребенок - это подарок от Бога. Это настолько ценный подарок, что его надо постоянно любить, баловать и воспитывать...
|
| |
| | | | |
| dizams | Дата: Чт, 16.02.2012, 11:35 | Сообщение # 429 |
|
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 4808
Награды: 19
Репутация: 4
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
|
| |
| | | | |
| dizams | Дата: Сб, 18.02.2012, 19:42 | Сообщение # 431 |
|
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 4808
Награды: 19
Репутация: 4
Статус: Offline
загрузка наград ...
| СТРАННЫЕ СМСКИ
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10.
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
| |
| | |
| dizams | Дата: Сб, 18.02.2012, 19:44 | Сообщение # 432 |
|
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 4808
Награды: 19
Репутация: 4
Статус: Offline
загрузка наград ...
| Вот такие мы загадочные:
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
|
| |
| | |
| dizams | Дата: Сб, 18.02.2012, 19:44 | Сообщение # 433 |
|
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 4808
Награды: 19
Репутация: 4
Статус: Offline
загрузка наград ...
| - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза)
|
| |
| | |
| ирена | Дата: Сб, 18.02.2012, 20:05 | Сообщение # 434 |
Обожаю этот форум!
Группа: Проверенные
Сообщений: 2773
Награды: 15
Репутация: 4
Статус: Offline
загрузка наград ...
| dizams, Quote (dizams) "Ну и прекрасно!"
Quote (dizams) "Ничего не случилось"
Это про меня!!!
|
| |
| | |
| irinarikhter | Дата: Ср, 22.02.2012, 22:45 | Сообщение # 435 |
VIP
Группа: Проверенные
Сообщений: 4282
Награды: 18
Репутация: 5
Статус: Offline
загрузка наград ...
| История эта началась в канун Нового года, когда у моей благоверной начались разного рода «беременные капризы»! 
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО… что-то типа… солененькое, но не то, что есть у нас дома, сладенькое, но то, что еще не придумали!!!
Ночь, тишина, просыпаюсь от того, что кто-то плачет. Сначала думал, что снится, с очередным всхлипом осознаю, что это плачет моя жена. Спрашиваю: “Что случилось?” Ломается, не отвечает. Через полчаса страстного допроса добиваюсь ответа, что ей УЖАСНО хочется клубники, а ее нет и на улице зима!!!
Объезжаю пол Москвы, и в каждом супермаркете меня провожают сочувствующие взгляды, но все-таки привожу ей клубнику. Жена съедает пол ягодки… все…больше не хочет. Я трясусь от ярости, но понимаю, что она не виновата, ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности во вкусе изменились настолько, что я стал бояться питаться дома!!! ОНА НАЧАЛА ЕСТЬ ТО, ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, на мой взгляд, то, что считается несъедобным, мало того, что она это ела, так она еще этим и меня пыталась накормить. Омлет с жаренными солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… Это были тяжелые времена для моего разума и желудка! Когда у нее наступил 5 месяц беременности, у меня появился комплекс высиживания (сильное сопереживание беременной женщине и психосоматическая беременность у мужчины)!
Меня постоянно тошнило, мутило, я не знал, что хочу, покупал воблу и уплетал ее вместе с молоком на пару с женой. Мы гуляли с ней по улице и ели мел, жевали смолу… Дома нюхали гнилую морковку… и смаковали
Мужики, скажу Вам честно, что беременность - ЭТО УЖАСНО… Лучше, мальчишки, не залетайте :)!!! Слава богу, что это продолжалось недолго, на 7 месяце токсикоз прошел!
«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в колокола, врачи же были равнодушны и спокойные, как индийские вожди. Тут я принимаю волевое решение идти на платные роды и присутствовать при них! Врач, дай Бог ей здоровья, смотрит на меня скептически, мол… ТЫ на родах??? Фигня, пробьемся, чего я там не видел… Сам же в Интернете начинаю искать фотки, как рожают женщины, так сказать подготавливаю себя морально… Получается плохо, мой рассудок в панике!
Четыре безумные ночи, когда у нас «начинались» схватки, я суматошно собирал шмотки, подгонял машину, гнал к роддому, а оказывалось, что они ложные. Хроническое недосыпание… начинаю спать, когда просто облокачиваюсь к чему-нибудь!!! Соседи из-за моих красных глаз считают меня наркоманом, а мою беременную жену несчастной женщиной.
Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов… Едем в магазин техники, покупаем пароварку, блендер… и ХОЛОДИЛЬНИК… так сказать устроили шопинг-терапию. Было это 22 июля, а доставка холодильника на 23 июля! Приезжаем домой, рады новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до автоматизма… Это в пакет для нее, это в пакет для меня… документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем :). Приезжаем, вызываю врача по мобильнику… она уже скептически относится к нашим схваткам… Сообщаем, что начали отходить воды. Оставляю жену в «подготовительной», сам мчусь следом за врачом… Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! Постоянно преследует песня Скутера «Почем рыбка», весьма динамична и соответствует ситуации ))))
Итак, КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая святых … здесь еще не ступала нога простого смертного мужчины!!! Нас определяют в отдельную палату… Располагаемся… слышу, как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут, кричат, плачут, скребут стену… и до меня доходит, КУДА Я ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас начинают «прокалывать», не буду описывать весь процесс прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу, что—то не так с иголкой, выхожу в коридор и всем своим басом на весь этаж: «СЕСТРАААааааа!». Все роженицы сначала притихли, потом сразу у двух начались стремительные роды (мне даже благодарность высказали).
|
| |
| |
|
|
|
